Совсем ни о чём.

 Чем мне лучше - тем мне хуже. Чем мне хуже - тем мне более похуй. Наверное потому что я жду неприятностей. А когда они наступают - успокаиваюсь. Надо же было меня настолько перелюбить и, позже, переебашить, чтобы я так самокопался. Как я ненавижу своё уёбищное "Детство. Отрочество. Юность". О последней говорить рано, но по крайней мере я могу разгребать уже имеющееся дерьмо. Зато я умнее и хитрее. Я приспосабливаюсь, но при этом не привязываюсь. Я выползу на животе из-под любой жопы. Или нет, если не захочу. Сейчас объективно всё хорошо, но субъективно что-то грызёт. Сколько я получил в моральном плане! И сколько я могу потерять. И это уничтожит меня, восстановление побитой "души" займёт многие месяцы. Вот такой вот, почти Ницшевский дуализм: начала два, но хаос сильнее порядка. Куда легче не иметь ничего быть "премудрым пескарём" и рыть себе ямку носом. А потом зарыться в неё и всё. Но всегда ли наилегчайший способ самый лучший?  Нет, рационально нет. Но я иррационален. Хотя и стремлюсь быть рациональным, логичным и точным. Когда изобретут механизм и подключат мой мозг к компьютеру? Надеюсь доживу. Доживу. Выползу всегда и всегда восстановлюсь, пусть и совсем другим. Хорошо сейчас. Чувствую что когда-нибудь смогу гордо именовать себя - Übermensch. Самообман. Ну и ладно, покуда он мне нравится.