Привет, скучающий и ждущий читатель! Я всё ещё надеюсь, что ты есть. Как ты знаешь, инета у меня не было. Но я про тебя не забыл и писал всё это время в ворде. И сейчас переношу. Правила такие: каждый абзац писался в разное время, но мысли я попытался связать (хотя они и не связуемы). Приятного чтения.
Интернета нет. Лучше бы у меня отняли ноги. Я серьёзно. Невероятно скучно пролетают дни. И что самое худшее – я остаюсь один на один с реальностью. Это угнетает настолько, что становится дурно. Ведь, в сущности, кто я? Школьник с завышенным ЧСВ, ничего не создавший и не достигнувший. Я разгромлен по всем фронтам. Одиночество скребётся на душе, с ехидной улыбкой скандируя свою мантру «Ты умрёшь один, и никто даже не придёт посмотреть, как тебя будут закапывать».
Ещё есть некоторый шанс пойти нахуй из школки. Но я его все же очень надеюсь не реализовать. Надеяться не вредно, так ведь?
Продолжается привыкание к людям ИРЛ, которое вызывает во мне очень необычное чувство. Полузабытое чувство из детства – когда ты с другими детьми играешь в мяч. Вроде бы всего лет десять прошло – а как я от этого отвык, отдаляясь всё больше и больше. А сейчас оно возвращается, причём так резко, что слегка пугает. Но это приятный страх, какой-то азартный. Вот таким страхом, наверное, руководствуются маленькие дети, которые засовывают пальцы в розетку.
И ещё мне дико не хватает конфы и моего любимого анонимного форумчика (адрес не даю, ибо не нужно вам его видеть). Дико не хватает именно таких людей, с которыми я могу не играть по правилам, принятым в обществе, к которым я адаптируюсь, но которые мне по-прежнему не нравятся. С ними я могу быть собой и видеть что они являют мне себя, а не ту красоту и нормальность, что мы все привыкли выставлять на показ. Я не против масок в целом, они – фундамент общества. Но поговорить, хоть немного, без них – это просто чудесно. Я очень устал от красоты, ума, изысканности и утончённости. Это всего лишь блеф. Я же хочу видеть истину – уродство, тупость, упрямство, неграмотность, отсутствие всякой морали. Зрелище правды завораживает.
Но я очень и очень неплохо научился носить маску. Стал куда приветливее, общительнее, пытаюсь петросянить, почти не посылаю людей на три буквы, не строю из себя сноба, не выказываю нестандартных идей и девиантного поведения. Ну не молодчина ли я?
Вообще снобизм и гордыня дико бесят. Кто ты, блядь, такой? Чем ты выделился? Ты щенок! И всегда им будешь. Для человечества, и у тем более Вселенной ты даже не атом. Ты – ничто. И почаще об этом вспоминай! Ты не обладаешь ни умом гениев науки, ни силой более мощных животных. Ты моешь представлять ценность только для себя самого. Всем остальным, если на тебя и не похуй, то не потому что ты так хорош, а потому, что им тебя жаль, или это им навязано обществом/инстинктами. Вот тебе я вся твоя охуенность.
Внезапно может так выйти, что я могу и не получить двоек за полугодие. Совсем. Это, как говорится, репчик. Если так выйдет, то я выполню мамин «ультиматум» и получу себе свою дозу. И тогда уж я заторочу по полной на все каникулы. И это – всё что важно. А то я уже месяц как чистый хожу, на одних сингловых играх. А сингловые игры меня уже давно не вставляют, даже не утоляют толком ломку. Хотя есть и очень хорошие. Очень много достойных игр употребил. Например, второй ведьмак, коротковат, правда, да и чуть наивнее первой части, но всё равно играется на ура за счёт вселенной и свободы выбора. Прошёл Deus ex. Очень необычная игра. Одновременно и попкорновый шутан, и хороший стелс и великолепная РПГ. И экшоны с хорошим геймплеем тоже были. Но о них не буду, и так разошёлся. А новый год я буду видимо встречать с малознакомыми мне и не очень интересными людьми. Или, как альтернатива, с бабушками. Вот на этот момент и пригодилась бы девушка. Но за рассуждения на эту тему меня легко и ненавязчиво подёбывают, так что воздержусь.
А ещё я быдло, раб системы и своих инстинктов. Никогда не угадаете, почему. Дело в том, что я каждый вечер думаю о том что, мол, «ништячток бы ща вскрыться». Но я этого не делаю, потому что боюсь. А боюсь я от того, что в меня в детстве вдолбили, даже и не знаю кто, наверное, те самые инстинкты: « Умирать – плохо». И хотя мне и жить не заебись, я не могу выпилиться, потому что там де ещё хуже. А я, как атеист, в это самое «там» ведь даже и не верю! Такая вот подстава, печалька.
И не верится, что я выдержал эти ебанутые погода с их дикими метаморфозами и переоценками. Ничего не осталось от «ценичного беторда», появился радостный быдлан (как я себя подставил по своей старой классификации, а?), радующийся общению, солнышку и пивасику. Фу таким быть, вообще то, но меня ни капли не коробит. Уже. Хотя я боюсь и представить, чем это обернётся чуть попозже. Ладно, сожгу этот мост, когда подойду к нему.
