Привет, читатель! Я тут решил от безделья заняться чем-нибудь. И мой выбор пал на обзоры фильмов. И пусть это, для начала, будут именно кинокомиксы, ибо я в них очень даже неплохо плаваю (да, я гик и задрот, странно что вы ещё не осведомлены). Итак, сегодня мы поговорим о
Классической дилогии "Бетмен"
Прежде всего стоит сказать - этот фильм снял Бёртон. И от него стоит ожидать мрачной сказки. Каковой она и получилась. Готем тут вышел ещё мрачнее, на мой взгляд, чем в перезапуске (Бетмен: начало и Тёмный рыцарь), по атмосфере - почти что нуар, особенно вторая часть. Но бёртон - не спец по батальным сценам, да и год выпуска обязывает, так что сейчас фильм не очень зрелищный. Если о персонажах - неверояно хорош Пингвин, в исполнении, погодите смеятся, Денни Де Вито. Я и сам не мог вообразить, что он подходит на драматическую роль, но сыграл он сдорово, получился истинный Пингвин: инфантильный безумец с замашками аристократа. Очень хорошо вышла Кошка, Бёртон выдержал именно кошачий характер, не получив портовую шлюху со сдвигом по фазе, как вышло в "Женщине-кошке" 2004 года. Джокер, из первого фильма, не плох, но всё-таки ОЧЕНЬ далеко не Леджер. На самом деле, Джокер вышел вообще не Джокером, а каким-то другим злодеем по характеру. Но при этом злодеем интересным. А вот сам Бетмен подкачал. Майкл Китон вроде бы не совсем плохой актёр, но он вообще не играл. Стоял как фуфел с каменным лицом весь фильм, да изредка давал тумака бандитам. Уровень эмоций на уровне Беллы из сумерек. И ещё одна особенность фильма - там убивют и умирают. Без рафинада.
Когда я ложусь спать, поют птицы. Весело, радостно поют утренние птицы. Они немного раздражают, иногда хочется им свистнуть.
Сказать тебе честно, читатель, я потерялся. Потерялся во времени, в пространстве, в мыслях. Для меня то что находится за окном очень далеко, невероятно далеко, а вот до одинокой звезды Сириус V - рукой подать. Хотя мы её уже не видим. Мы видим лишь её труп, мелькание от взрыва. Для меня нет суток - есть лишь сон и еда, никакого режима. Каждый день просматривая френдлист контакта после пробуждения я с грустью понимаю что не успел поймать нужных мне людей. Просто не успел. И когда я чувствую что наступил день, я с удивлением смотрю в тёмное окно. На часах часа два ночи, все уже ушли грезить.
Когда я ложусь спать, поют птицы. Раздражающе, громко поют наглые птицы. Они выводят из себя, иногда хочется кинуть в них камнем.
Я запутался в своих желаниях. Я видел людей как ресурс, но после того как я всех кого надо использовал, выполнив свою цель на этот год, я был уверен, что познаю счастье в отдыхе с людьми другого порядка. Но они теперь другие. Поэтому я всё чаще жму numenter чтобы прекратить их пустой и скучный галдёж. Это даже не их вина, раньше этот галдёж мне казался очень весёлым, я наслаждался им. А сейчас он раздражает. Интернет тоже не приносит мне былого удовольствия, просто подсадив на иглу и оставив. Теперь я каждый день листаю то что всегда приносило мне удовольствие и не могу найти в этом ничего интересного. Итак - покой и одиночество меня больше не радуют. А всем моим приятелям, по большому счёту, на меня насрать. И это нормально. Так должно быть. Наверное когда мою голову забивали насущные проблемы я не замечал как пуста моя жизнь. И не только моя.
Когда я ложусь спать, поют птицы. Угнетающе, доводя до безумия поют дьявольские птицы. Они заставляют меня молить о смерти, иногда хочется выпустить каждой кишки.
И ведь проблема даже не в том, что у меня чего-то нет. У меня есть семья, крыша над головой, кто-то с кем можно поговорить, карманные деньги, интернет. О чём ещё мечтать подростку? Но дело не в том что я чего-то не имею, дело в том, что своим защитным механизмом желчи и похуизма я выжег не только боль, но и счастье. Простые маленькие моменты счастья, которые были раньше. Раньше жизнь была чёрной, но в ней были действительно светлые пятна, любое доброе слово, любой небольшой успех приносили мне радость. Вся остальная часть моей жизни была страданием, мягким, тёплым, тягучим страданием. А сейчас нет ничего. Жара и скука. Скука и жара. Серость. Да, прошлую неделю я посвящал отмечаниям выпуска с разными людьми. Но алкоголь, тем более в малых дозах, не способствует выработке эндорфинов. Он лишь работает как увеличительное стекло для эмоций. А если их нет, то нечего и увеличить, 0*2=0. Так я и сижу ночами, не проводя время, но убивая его. У меня нет цели и дела, нет и желания их заиметь. Я просто экзистенциально мёртв. То бишь я существую, но даже ниже офисного планктона. Они хоть день за днём ходят на работу ради выживания, что хоть и считается бессмысленным, но забивает время хорошо, да и деньги на пожрать есть. Я же вообще потерял понимание слов "день" и "ночь". И ваши ночи являются для меня длинными, пустыми и скучными днями. А ведь мои три месяца свободы только начались. Хотел бы я чтобы кто-то взял и написал, да вытащил меня из дерьма. Только тем людям, которым я бы это позволил сделать, на меня плевать. Как и мне на них, по большому счёту. На всё плевать. На людей, на себя, на жизнь и смерть.
Когда я ложусь спать, поют птицы. Отражая мою пустоту вызывающе-радостно поют птицы. Они вызывают зависть, иногда хочется стать одной из них.
